Alfabetul umoristic al limbii române
O scurtă colecție de zâmbete...
Amor: maladie care te trânteşte, sănătos, la pat.
Bis: un cuvânt care nu mai are niciun sens pentru bărbaţii care au trecut de 50 de ani.
Cerb: unul fericit că e încornorat.
Decolteu: aeroport pentru aterizarea privirilor şi decolarea dorinţelor.
Est: cel mai răsărit dintre punctele cardinale.
Fă: bă, cu fustă.
Gâgă: filozof român profund, dar adânc.
Harem: visul soţului după ce s-a certat cu nevasta şi doarme pe canapeaua din sufragerie.
Infidelă: cea fidelă altuia.
Justiţie: oarba care vede ce face.
Lăuză: femeie mai uşoară cu nouă luni.
Mireasă: alba care îţi face zile negre.
Nevastă: persoană care te încântă o lună şi te descântă toată viaţa.
Omidă: fluture căsătorit.
Prostie: creieri cu intermediari excluşi.
Ramolit: bărbat care se gândeşte la femei, numai pentru a se răzgândi.
Soţi: condamnaţi la somn comun, dar la visuri separate.
Tact: ceea ce trebuie să ai ca să nu strici ritmul în căsnicie.
Usturoi: creşă de căţei.
Vis: viaţă de rezervă.
X: Eternul necunoscut.
Y: Praştia alfabetului.
Zvon: știre în neştire.
2. Bancuri
– Doctore, nu i-aţi putea administra soţului meu un medicament pentru a visa noaptea peşte?
– De ce? E cumva pescar?
– Nu, dar de vreo două luni visează noapte de noapte vrăbii.
– Şi ce vă deranjează, peşti sau vrăbii, nu e totuna?
– Nu, că dacă ar visa peşti, nu ar mai ciripi.
Pentru a oferi un plus de spectacol transmisiunilor meciurilor de şah, cât şi pentru a atrage cât mai mulţi telespectatori, mutările cele mai bune vor fi reluate cu încetinitorul din diferite unghiuri.
Mi-am plătit toate taxele şi acum dorm liniştit... pe o bancă, în parc.
– Câştig bani mulţi cu această vioară.
– În ce formaţie cânţi?
– Nu cânt nicăieri. Vecinii îmi dau însă zilnic o sumă fixă ca să nu cânt.
O blondă supraponderală se prezintă la nutriţionist, care îi spune:
– Am să vă propun următoarea dietă: două zile mâncaţi normal, a treia o săriţi; ne vedem peste două săptămâni.
Vine blonda după două săptămâni schimbată radical, slăbise cu mult peste aşteptările nutriţionistului.
– Uaaaaau, să nu vă recunosc, văd că dieta noastră dă roade! Mi-aţi respectat instrucţiunile?
– Cu stricteţe! Deşi după a treia zi am zis că pic din picioare şi mor!
– De foame?
– Nu, de la sărit!
Doi pescari pasionaţi pleacă-n weekend la pescuit, cumpără tot felul de unelte şi accesorii, provizii etc.
Ajung pe baltă, vineri seara nu prind nimic, sâmbătă seara nimic, duminică seara prind în sfârşit un peşte mic şi amărât.
În drum spre casă, unul din ei spune:
– Tu-ţi dai seama că amărâtul ăsta de peşte ne-a costat aproape 1.000 lei?
La care celălalt:
– Ohooo, bine că n-am prins mai mulţi!
Un poliţist pe malul unui lac îi zice unei tinere:
– Domnişoară, aici este interzis scăldatul!
– De ce nu mi-aţi spus înainte să mă dezbrac?
– Dezbrăcatul nu e interzis...
– Mi-am luat 100 de peştişori aurii!
– Şi unde o să-i ţii!?
– În cada din baie!
– Şi când o să vrei să faci baie?
– O să-i leg la ochi!
Un tip vine la bancă şi retrage o sumă imensă de bani. Îi numără, apoi se adresează funcţionarului:
– Pot să-i depun iar?
– Dar de ce i-ai scos?
– Am vrut să verific dacă sunt toţi...
3. Umor
O blonda la vulcanizare
- Cum ai reusit sa spargi pneul in halul asta? intreaba muncitorul de la vulcanizare?
- Am calcat pe o sticla!-
N-ai vazut-o?
- Nu, tampitul dracului o avea in buzunar!
În gară la Fălticeni mă abordează o reprezentantă de la Colgate
"Doamna, știați că o persoană obișnuită își spală doar 30% din dantură?
""Domnișoară, suntem în Fălticeni.
Aici o persoană obișnuită doar 30% din dantura are."
Nişte babe, la coadă la moaşte:
- Decât să stăm la coada asta, mai bine ne pupăm între noi şi plecăm acasă!
Până acum eram sărac, dar mi-am cumpărat un dictionar de sinonime si acum sunt: nevoiaș, sărman, oropsit si necăjit.
Barmanul catre un client
- Ce bei?
- Alocatia copiilor!
- Azi mi-am făcut CV-ul, l-am scris, l-am redactat, apoi m-a bușit plânsul.
- De ce?!
- E păcat să trimiți un asemenea om la muncă.
Uneori intalnesti asa un prinţ de-ţi vine sa te mariţi cu calul.
- Aveti cumva probleme cu drogurile in familie?
- Nu. Chiar deloc! Ne ajung la toti!
Dacă aveţi de gînd să mergeţi în cazino, îmbrăcaţi cei mai frumoşi chiloţi.
S-ar putea să vă întoarceţi acasă numai în ei!
Oamenii de stiinta sustin ca organismul uman creste doar pana la 25 de ani.
Burta mea inca n-a aflat si cred ca si fundul meu se considera inca tanar..
În Paris,un ţigan:
- Băiatu, faci şi mie poză cu catedrala?
- Eu: da, dar ăsta-i Turnul Eiffel, catedrala e ...
Ţiganul:"CATEDRALO! Fă, vino-ncoa!
După ce stewardesa-și termină obișnuitul „număr” privitor la siguranța zborului, un ardelean rostește:
- D-apăi coniță, parașute nu ne dați?
Că io am mers și cu vaporu și ăia ne-or arătat unde-s colacii și bărcile de salvare.
- Domnule, aici nu sîntem pe vapor, da?
Da, deși io cred că-s mai mulți cei ce știu să înoate decît cei ce știu să zboare!
Merge Bula cu tatal sau la plimbare intr-un Tico.
La un moment dat intreaba Bula
- Tata, tata, chestia aia din dreapta este Marele Zid Chinezesc?
- Nu ma Bula, aia este bordura
... Accident auto: a fost calcata o oaie. Martor, un scriitor..
.- Va rog sa ne povestiti cum s-a petrecut.
- Domnule politist, atunci cand lumina lunii atingea duios spicele de grau, care dansau in adierea vantului de seara, iar trifoiul isi trimitea in aer mireasma dulce, o oaie...
- Va rog, relatati pe scurt
-Pai stiti, inainte sa treaca masina, iesea oaia din lucerna; dupa ce a trecut masina, iesea lucerna din oaie..
4. zâmbete ...
Din memoriile bulibașei:
"Când eram mic, mama îmi lua tot ce-mi doream,... iar tata ținea de sase...
" Fiecare bărbat de succes are în spatele lui o femeie”.
Dacă succesul continua, mai apar și altele..
Doi prieteni, un englez și un chinez se plimbau împreună prin Londra.
- Uita-te la toate steagurile astea! Îmi umplu sufletul de mândrie patriotică!
- Dar Chan, tu ești chinez iar astea sunt steaguri britanice!
- Da? Uită-te la etichete...
Dumnezeu, după ce a făcut bărbatul și femeia, își admira opera. Întâi îi cade privirea asupra bărbatului:
- Ce minunăție, ce operă reușită, câta frumusețe!
Apoi se uita și la femeie:
– Eh, tu va trebui sa te machiezi putin.
|
Tudor Musatescu 9/30/2018 |
Contact: |
|
|
