Jogging prin mass media - LIMBA ROMÂNĂ LA VÂRF
Ne stricăm limba noi înșine, cine altcineva? Păstorul de oi, care face reclamă la SMART WIFI, vorbește mai corect decât aleșii și ne-aleșii. Zappați ori butonați zece minute și veți vedea / auzi cum și cine face asta.
Molima lexicopeniei (a vocabularului sărac lipit) se întinde ca virusul SARS COV 2, cu acronimul CORONA VIRUS DISEASE 2019, pe canalele tv. Tendința de a lungi inutil cuvintele, ca și limba tărăgănată (subdialect Ciorbea) a venit tot dinspre politicieni: co-mor-bi-di-tăți. Dacă aș putea, aș interzice pronunția de-o-cam-da-tă, dar și de-în-da-tă.
După ura de rasă și de clasă, s-a instalat ura de partid. Poate fi o „Românie normală”, bazată pe ura de partid, mai nou, ca altă tulpină de virus, ură în interiorul alianțelor, ba chiar în miezul partidelor? Opoziție constructivă pare a fi sintagmă pe cale de dispariție. Profitând de asta, aliatul firesc, UDMR, ocupă forțat loc la guvernare și tot firesc sărbătorește 15 martie, în ciuda avertismentului Academiei. Vereștoi-Chereștoi a ras pădurile, pe ministrul de la Mediu îl îngrijorează „populația de urs”, năvălind în orașe, de foame mare. Ca să-l parafrazez pe Mircea Dinescu, avem urși, dar n-avem porci, porcul românesc a dispărut din mall, consumăm spaniol. Păduri nu prea mai avem, dar cozi de topor, da, destule.
Un comentator politic vorbea despre „senatorii și deputații de pe scaunele pliante”, așadar despre cei re-distribuiți, ca „parlamentari ai forcepsului”. Eu le-aș spune parlamentari second-hand, vorbind o română second-hand. Și vă reamintesc spusa Pr. Dumitru Ichim din Ontario: „Vorbim ce suntem și suntem ce vorbim”. Învinșii la vot, ajunși guvernanți, fac gură mare (omul cu clanță devine orator), dau declarații peste declarații, vorbesc unii peste alții, când au și când n-au ce spune. Ca domnul De Mezzo, ca domnul Seidler (cred că așa își scriu numele; cu Fritz e clar), ca domnul Fenechiu, care vorbește și când adoarme în studio.
Principiile-s uitate ca lapovița de anțărț. Măcar nu ne plictisim: sentimentele se degradează ca și limba.Turcan era entuziasmată de Kill Bill al politicii – Udreasca. Avocatul prim al marinarului, Cristescu, a sărit în altă luntre. Cine nu sare – de la un partid la altul – adio guvernare! Doar Băsescu e același: „porcăind, cum îl duce gura, toată clasa politică” (mulțumesc, Radu Ulmeanu!).
Veorica nu mai este Vioreaua lui Dragnea, devenit bandit pușcărizat. Pablito (trimitere la Pablo Escobar, baronul drogurilor) e după gratii; bănățeanul adus de Dragnia și de Tăriceanu, ca-n lesă, la Cotroceni, a hotărât să nu mai fie „prostuț drăguț”, pescar amator de știucă hrăpăreață, și a intrat în opoziție. Transformarea mare Roman și-a implementat-o. După ce a făcut totul ca România să nu mai producă nimic, dar să importe Jelly Bon, iată-l liberal dă liberal. Pe calea lui, sendero luminoso, România importă de toate: pâine congelată, fasole din Argentina, mărar din Elada, chiar și gunoaie de la italieni. Și-mi vine să-i scriu numele într-o ortografiere personalizată: Rroman.
Iară noi, noi privitorii, avem umor: punem porecle politice. Pentru fiecare, un surnom: Isărescu – Isprăvescu, Măgureanu – Tai-Pan, Lupu – Kimir-Sen,Țepelea – Gin-Seng, Ciumara – Suedezul, Seidler – Zaibăr și lista-i lungă: Manivelă, Musca de Fier, Țurcana, Pinalti, Smoală, Plicușor, Closet, Clocotilda, Țanțoș... Cele din lumea animalieră, Racul, Broasca și cu Știuca, sunt ușor de descifrat. În Menajeria regală a lui Caragiale, Maiorescu era Țapul, Take Ionescu era Cameleonul, Lascăr Catargi- Racul, Al. Lahovary-Uliul,Take Lahovary –Curcanul. Nenea Iancu avea de unde alege bărbați politici adevărați. Cum l-ar fi poreclit pe finanțistul Cîțu? Cred că l-ar fi lăsat așa: Cîțu.
Hazul de nehaz (marcă înregistrată: Dumitru Hurubă) ni-i propriu. Umorul – e știut – te apără de lumea întoarsă pe dos. Așadar, Transimerianul Mit Hurubă inovează, cu umoru-i (re)cunoscut pe linia Simeria-Iași, un semn de circulație: „STOP. FĂRĂ NORME GRAMATICALE! Care semn poate fi interpretat cum vrei: Stop infractorilor gramaticali sau, dimpotrivă, Drum liber de norme gramaticale. O să mă lămurească sigur pe „fesbuk”, cum îi zice Mit rețelei cu pricina.
Femeile politice (sfidând nonșalant gramatica) fac turul televiziunilor în virtutea inerției și doar reclamele (abundente) le mai închid gurile. Doamna Trăilă oftează adânc atunci când moderatoarea îi dă cut. Când tace, madam’ Tatoiu – afacerista (specialitatea cosmetice) își smulge părul din cap, deznădăjduită că i s-a scurtat cuvântul. În rochița-i fără mâneci, cu Băsescu nu mai are nici în clin, nici în mânecă. E cutremur în studio? Nu, e doamna Tatoiu scuturând din cap, cercei, dește... Aș mai zice doar că umerii goi nu rimează cu dantura falsă. Nici sărbătorile pascale, când vopsește ouă roșii, nu rimează cu chiloții roșii, pe care îi scoate din sertar, ținând musai să ni-i arate.
Cât despre rimări, se găsesc destule pe burtierele tv: „Arafat și gașca lui /Asasinii neamului”; „Arafat vinovat și condamnat”. Mai vreți o rimă? „Arafat decapitat”. Cu toporul unui apucat, inspirat de gentila doamnă Șoșoacă, care ar vrea să-i anuleze cetățenia prin... Punctul 8 și-l declară „abuzator abuzat”. Mie doctorul mi se pare greu de demis, greu de ucis.
Avem „ce n-a avut Parisul, nici n-a mai avea” (grand merci, Alecsandri!) „Nișiodată, nișiodată, nișiodată”, spune nôtre dame Armand, supranumită de presă regina gunoaielor și a drăcoaicelor, care taie și taie în carne vie, pe care o și consumă (la B1). „Ce face este imoral și ilegal”, zice un presar onest. Aș adăuga: și incorect lingvistic. Dar asta e. Ați votat-o, să vă trăiască franțuzoaica!
„Sunt femeie, ascultați-mi urletul!” Altfel, lăbărțata patrioată, țipând „în numele poporului” (deci și al meu, deși n-am mandatat-o), ușor de descoperit cine, ne acuză de misoginism plus alte isme, de nu mai scăpăm cu față curată.
Da, am devenit antifeministă când am auzit-o numărând voturi pe Roberta Alma Anastase în felul lui Pristanda. Nici nu le agreez pe specialistele în auto-lobby, ca numita Doamna LOTO. Norocul meu e că despletitei Udrea (fără partidul portocaliu, era să zic fără decolteu) i-a cam apus steaua, spre ciuda teologului Baconschi, pentru care era diva-divină. Și nu-l mai întreb pe care ar alege dintre blonda bretonată și cărunta Muscă, pentru că știu.
Pe de altă parte, le-aș sfătui pe teleintelectuale, traseiste ale posturilor tv, să nu mai apară „în format fizic” (sintagmă de consilier prezidențial). Există o limită a urâțeniei: renunți să apari dacă îți iese nasul din ecran, ai dinți lipsă, cărarea într-o parte și gura în altă parte. Doamnele cu pricina au fost ahtiate după șarmul lui Petrov și după „spiritul dreptății” al aceluiași. Cea mai dârză soldatkă pentru Băsescu, fruncea unui grup de 22 de tele- intelectuali, vorbind necontenit peste ceilalți invitați, nu se prea mai lasă văzută. Iar adorantele marinarului produc acum modulări pentru Iohannis. Vibrează pentru mușchii săi vaccinați și pentru cureaua-i lată. Păi cum? Nu brațe tari ar trebui să aibă oamenii puterii, pe pârtie?
„Vor să merg în străinătate”, se aude la o Fabrică de Știri. Clasa politică dă și ea exilați, prin Londra, prin Costa Rica, prin Italia, prin Madagascar. De-ar pleca toți sau mai toți! Și mai sper ca, la plecare, doamnele politicii să-și lase nasul în pace, să nu ne mai facă grațios cu ochiul ori să ne dea, din palmă, „kiss pe suflet” și „Pup, pa!” Măcar pe TVR 1.
Sudalmele de Ferentari, melteana de Sălăjan îs nimica toată față de ce se aude în talk-show-uri. Se fac multe constatări cu bătaie politică și la propriu, și la figurat. De mermeleală și de ghiorlăneală, vocabule ajunse în FPC (Fondul Principal de Cuvinte) al moderatorilor suntem sătui. Iar invitații, în defect și de direcție și de dicție, slobozesc opinii de întunecimea minții. „De doi zile vorbim decât”, zice un politician bâlbâit rău. N-am avut răbdare să aflu ce se tot întâmplă „de doi zile”de la postul Realitatea Plus, deci ceva în plus, peste realitate, dar constat că doi nu mai are feminin: doi fete, doi cărți, doi județe carantinate, doi restricții, doi rapeluri... Poate preluăm și trecutul „unșpe trecute fix.”
O doamnă profesoară, care se simte bine în pielea ei de feministă, grăiește: „Nu m-a avut la maț baba.” Și-i producătoare de „marfă educațională”. Altcineva, înainte de a spune că Emil Constantinescu e octagenar, cu doi a, ar fi trebuit să se uite în dicționar. Și-mi amintesc de o asistentă de „patșoptiști” (prietenii știu de ce), din studenția mea, care zicea „sexuagenarul Asachi”. „Echitatea” turcană este să se lucreze peste 70 de ani, dar de vaccinat cu AstraZeneca, doar până-n 65, ca să nu se trezească dimineața mort vreun bătrân.
În ce-i privește pe realizatorii de emisiuni, nu mai am cuvinte. Unul dintre ei începea abrupt: „Mă mânca pe mine-n fund să...”. Spune-o la medicul de familie, am ripostat, înainte să găsesc telecomanda și să-i rup gura. Teo a fost bine apreciată când a zis pe post, cu pauză de efect, „Taci, fă- ptură!”. Curând se va adopta și apelativul „Domnule Nea Vasile” și cine știe ce surpriză-surpriză ne mai așteaptă. Ah, iat-o: măiculiță, pentru doctorul Gheorghiță este o onoare să fie invitat în „frumoasa emisiune”; îi dă onorul de colonel lui Trandafir, fiind „singurul care poate răspunde la întrebările lui Teo”. Oare. Cum o fi cu renunțarea la AstraZeneca în 12 țări europene, dar în România, unde clasa politică e îndrăzneață ca un ghiocel, nu?
Cineva uza de sintagma „stilul drujbă”. Aș folosi-o pentru moderatoarele- vuvuzele care pun palma-n gura invitaților, le închid microfoanele sau îi dau afară după ce i-au poftit, ca la ele acasă, în studio. Mița Baston, în variantă pedisto-penelisto-useristă, dar și Didina Lazu – pesedistă convinsă, s-au multiplicat. Scapi de ierbivora de la TVR1, tăietoare de iarbă și dai de Rifai; spui Slavă cerului că s-a tot dus pe canal turcesc, dai peste Marinela, pusă pe trosneli verbale. Te muți de la Crețulescu pe Porumbel și ți-i tot una blonda sau bruna: una vorbește mai mult decât toți invitații la un loc, alta le taie vorba cu un tic verbal: Bun. Când se anunță o catastrofă, o tragedie, o pandemie, un incendiu, oricum, ceva rău, doamna cu pricina spune: BUN și anunță PUBLICITATE, taman la jumătatea frazei invitatului.
O extaziată de Băsescu explică de ce i-a căzut președintele cu tronc: „Te face din vorbă? Te face!”
La final de foileton, cum nu vreau să fiu făcută din vorba nimănui, produc și eu o ortografiere personalizată, model 4-ped sau 8-imist și sper să intre în uz:
8-ez pentru PLR (Partidul Limbii Române). Cu el și numai cu el votez. E okei sau e bine? Voi pentru ce 8-ați?
|
Magda Ursache 3/20/2021 |
Contact: |
|
|
